Etc S/A

Mudança de endereço

2008-12-15T21:12:00.003-02:00

Negócio é o seguinte, não haverá mais postagens neste blog devido à mudança de endereço. Isso mesmo! O Etc S/A agora é www.etcsa.com.br. Entendeu? Sim? O que está fazendo aqui então? Clique AQUI, ali, acolá, no banner aqui em cima e veja as fuleragens com nova cara.

Ah... Deixarei aqui as postagens feitas até hoje, como um arquivo, durante um tempo.

Ps: Não se esqueça de avisar seu avô crente que o endereço mudou ok?

Espremedor de ovos

2008-12-12T12:40:00.002-02:00

É a primeira vez que vejo um espremedor de ovos.
Olhando assim de cara, até parece um espremedor de limão, mas é de ovos, tá na cara!
E não estou falando de ovos com gemas não, estou falando de bagos mesmo.
Talvez seja para aqueles homens que não têm porra nenhuma. Se é que você me entende!

Basta dar uma espremidinha na sacola para ver se sai alguma coisa.

Deve doer que é um cão.

Placa escrota

2008-12-12T12:32:00.002-02:00

Sujeito à multa!

Senhor dos Anéis

2008-12-11T23:36:00.003-02:00

Dizem que loló de bêbado não tem dono. Eu discordo totalmente! Dá uma olhada na bunda do rapaz que você verá quem é o dono do estabelecimento.

Tudo depende do grau de maldade dos seus amigos.

Como se livrar de oxiúrus

2008-12-11T12:47:00.003-02:00

Nenhum médico jamais vai te explicar como extrair oxiúros e outros tipos de vermes do toba. Mas aqui a coisa é diferente.

Achei essa foto de um especialista no assunto, mostrando a maneira correta de se livrar desses parasitas.

Após ter agarrado o bichinho, dê um nó, jogue-o no chão e depois queime-o com um maçarico.

Pronto! Mais uma utilidade que vai mudar sua vida.

Não precisa agradecer! Eu faço por boa vontade mesmo.

Heheu...

Obs: Recomenda-se local privado para a prática.

O dilema do sabonete

2008-12-11T12:33:00.002-02:00

Banheiro masculino coletivo é sempre um problema. Nesses casos a melhor coisa é tomar banho só com água mesmo.

Posssivelmente essa foto foi tirada no vestiário do Morumbi, pois homem que é homem, quando toma banho tem somente a parede nas costas.

Suspeitíssimo.

21 de Dezembro - Dia do Orgasmo Global

2008-12-10T22:20:00.003-02:00

Vou dar uma simplificada:
Os jovens ativistas Donna Sheehan, 76 anos e Paul Reffell, 55 anos, convidam o mundo todo a ter orgasmo no dia 21 de Dezembro de 2008. Sim, OR-GAS-MO, já ouviu falar, pelo menos? E detalhe: O mundo todo virando o zoínho simultaneamente.

A idéia é que seja criada uma energia humana global, e que alcancemos uma paz jamais alcançada, pois, após o orgasmo, mesmo que por pouco tempo, o indivíduo alcança uma paz do cacete (com o perdão do trocadilho).

Só tem uma coisinha! A proposta tem hora marcada, e a hora é 12:04 (meio-dia e quatro minutos) isso no horário do Meridiano de Greenwich, que dá 3 horas de diferença do de Brasília. Então, se lá é 12:04, aqui será 09:04, mãããsss, como estamos no horário de verão, vai ser às 10:04. Certo?
Se estiver errado, por favor, me corrijam!

Foda é acordar de ressaca no Domingão e dar uma pimba com bafo de cana. Mas pra tudo se dá um jeito.

Então é isso aí! Se puderem, abracem essa causa e façam aquilo que há de melhor na vida.

Visite o site Global Orgasm para mais detalhes. (em inglês)

Não sei se bronha ou siririca é válido.

Frase tricolor

2008-12-10T13:42:00.001-02:00

"O São Paulo manteve a base, trocou só o esmalte e o batom."

Novo Viagra

2008-12-10T12:42:00.002-02:00

As lojas de instrumentos musicais terão um aumento estrondoso na venda de flautas.

A esperança é a última que morre. O penúltimo é o pinto.

Heheu...

Notícias Vitais II

2008-12-10T11:16:00.004-02:00

"Ivete Sangalo conhece o ‘namorado’ de sua piriquita."

Imaginei a cena: "Senhorita Ivete, apresento-lhe o sr. Pinto, vulgo Cacete.

"Último show do RDB em São Paulo leva fãs ao delírio e... Ao desmaio!"

Eu seria levado à uma privada.

"Bruno Gagliasso e Duda Nagle fazem cruzeiro de navio"

Putz, o que eu poderia dizer agora? Morram todos? É isso?

"Novo Cd do Daniel está disponível"

Obrigado NÃO!

Chega de na na na!
Eu quero é rock!
Na na na o diabo!

Camisinha sabor whisky

2008-12-09T23:17:00.002-02:00

Era o que estava faltando para homens com esposas alcóolatras.
Sua patroa enche a fuça e dorme na marmita?
Chapa o côco e nenhum bola-gato?
Trava a mente mas não engole a cobra?
Seus problemas acabaram!
Chegou no mercado a camisinha sabor whisky. Basta colocá-la no meninão que ela virá pelo cheiro. Do álcool claro.
Você terá um aspirador ambulante. A sucção será tão potente, que você terá de tirar os lençóis da bunda depois.

Mas lembre-se de manter esse produto longe da vista dela, ou ela vai achar que é chiclete sabor cachaça e acabar com seu estoque.

Essa sim é motivacional

2008-12-09T23:03:00.004-02:00

É a melhor notícia que um pai pode receber.

Ou será inveja?

Cachorro é sempre escroto

2008-12-09T22:52:00.003-02:00

Cachorro não perdoa nem mãe, nem tia e nem irmã, quanto mais a um veadinho morto com a bundinha empinada.

Tome-lhe rola!!!

Não vou fazer piadinha com os bambis.

Heheu...

Gás natural

2008-12-09T18:20:00.003-02:00

Carros são submetidos à conversão da gasolina para o gás natural.
Animais apenas acrescentam carvão aditivado ao álcool.

"Buzina de trem inclusa"

Um dia perfeito

2008-12-09T09:56:00.003-02:00

UM DIA PERFEITO PARA UMA MULHER

08:15 Acordar entre beijos e abraços.

08:30 Perceber a barriga 2 quilos mais magra. Café da manhã na cama: Suco de laranja natural com croissant.

09:15 Um relaxante banho de água quente com sais minerais e água mineral vulcânica.

10:00 Ginástica suave no clube com o personal lindo e amável.

10:30 Tonificação facial, manicure, sessão de brozeamento artificial cabeleileiro.

13:30 Almoço com o amigo gay famoso na cobertura de um hotel mais gay ainda. Ver por acaso a namorada de seu ex e perceber (só de olhar) que ela engordou 8 quilos.

15:00 Morga.

16:00 O camareiro lindo e amável te chama na porta e te deixa uma caixa de bombons e um buquê de rosas com um cartão de um admirador secreto.

16:05 Um grito! Dentro havia uma caixinha com um anel de diamantes.

17:00 Compras com as amigas: Cartão de crédito ilimitado de seu marido.

18:15 Volta ao clube para a sessão de massagem do massagista lindo musculoso e gentil, que comenta que poucas vezes trabalha sobre um corpo tão perfeito.

19:30 Desfile de modelos e coquetel na boutique mais chique da cidade e compra um conjuntinho Armani para o jantar dessa noite.

21:30 Jantar para dois com velas e à luz da Lua seguido de uma romântica dança.

23:00 Banho quente e sozinha.

23:50 Na cama, seu homem à sua espera, de braços aberto. Cama nova, lençóis de cetim. E uma música suave. Clássica.

00:00 Leve jogo de abraços. Nada de sexo. Conversa romântica com o parceiro.

00:30 Dormir entre seus braços.

UM DIA PERFEITO PARA UM HOMEM

06:00 Despertador.

06:15 Ganha um boquetão

06:35 Monstruosa e gostosa cagada lendo o jornal na sessão de esportes.

06:50 Ducha e barbeada meia-boca.

07:00 Desjejum: Pão com muita manteiga e presunto, copo cheio de café preto, tudo servido pela bela empregada de 25 anos completamente pelada, só de avental.

08:30 Ferrari na porta.

08:35 Bebericadas na garrafinha de uísque 18 anos a caminho do aeroporto.

09:00 Vôo de jato particular na companhia de uma ruiva totalmente nua pra terminar de fazer sua barba.

10:30 Se conecta na internet para ver como andam as ações de sua empresa e vê que subiram 375%.

11:00 Entra na limusine a caminho do clube de golfe. Boquete no caminho.

13:30 Hole in one.

14:10 Aperitivo: Salmão, caviar e vinho português de 1968.

15:00 Boquete e cochilo no terraço privado do clube.

16:50 Limusine de volta para o aeroporto. Vodka russa em um balde com gelos.

17:00 Vôo para Barbados.

18:00 Tarde de pesca no iate com tripulação feminina totalmente nua, somente com gorrinho de marinheiro.

19:30 Volta para casa. Sauna e massagem com exótica e voluptuosa norueguesa.

20:20 Gin tônica, cagada e ducha.

20:25 Breve olhada no jornal: "Avião cai com 25 pagodeiros famosos. Nenhum sobrevivente!"

22:00 Jantar com picanha mal passada com azeite. Cerveja alemã, caneca servida entre os seios de uma nativa.

22:30 Assitir à final do campeonato de futebol bebendo chopp. Com tela de cinema.

00:00 Sexo com 3 amigas com tendências lésbicas.

00:50 Sozinho na cama.

00:55 Peido de 25 segundos que toca quase a 9º sinfonia de Beethoven inteira..

Irmãos gêmeos

2008-12-08T22:15:00.005-02:00

Muito engraçada essas imagens comparativas.
Quem fez teve muita paciência para achar a imagem exata, pois realmente parecem irmãos gêmeos.
É tanto estranho comparar uma pessoa com um Dente-de-leão, mas em alguns casos, a planta tem mais massa cerebral que a pessoa com que foi comparada.

Clique aqui para ver a galeria completa.

Garoto-propaganda

2008-12-08T20:58:00.002-02:00

A escolha do garoto-propaganda é essencial para o sucesso da mesma.

Tirinhas "das antigas"

2008-12-07T23:27:00.004-02:00

As "tirinhas das antigas" de hoje são de uma revista Niquel Náusea de 1993, feita com primor por Fernando Gonsales.

Clique nas imagens para vê-las ampliadas.

Isso já me aconteceu

2008-12-06T20:04:00.004-02:00

E todo mundo, quando criança também já deu dessa.
Corto meu saco fora se não!

Estou mentindo?

Torcidas do contra

2008-12-06T19:53:00.003-02:00

Num desses fins-de-semana, fui num churrasco e me deparei isso:

Precisa ser bidu para adivinhar o time que o dono da casa torce?

O interessante é imaginar ele pegando o pano, lavando com todo carinho pra colocar novamente na porta da casa, e falar para o convidado "Por favor, limpe os pés antes de entrar!".

Difícil um torcedor que torça somente para o seu time, pois a torcida contra, é quase tão fervorosa quanto a torcida a favor. É o que vai acontecer amanhã. A torcida do Goiás será com folga, a maior torcida do Brasil.

É o futebol...

Papo de Sexta

2008-12-05T12:23:00.007-02:00

Bom, chegou o dia da alegria, felicidade e satisfação em viver. O dia de massagear o fígado com doses de solvente à base de cevada. De pedir uma porção de torresmo cabeludo ou aquele ovo rosa que está na conserva faz 2 meses.

Sexta passada foi foda, acordei já pensando no fim da tarde e na cerveja gelada. Estava naqueles dias de "Vai tomar no cu todo mundo", vê-se claramente o meu estado de euforia nessa postagem, o que resultou numa bebedeira que durou das 18:30 às 4:30, de bar em bar, e bebendo 10 horas ininterruptamente.
Resultado: Vomitei o sábado todo e fiquei feito um mané em casa bebendo Coca e miojinho.

O que falarei agora é mentira! Todos sabem e EU também sei! Mas vou falar.

Hoje vou beber pouco! 2 cervejinhas só pra relaxar e vou embora. Talvez um refri durante a bebedeira, para dar ao corpo uma dose de glicose. Vai que eu passo mal de novo!
Vou comer bem, chegar em casa vou tomar um banho, jantar e não vou passar na loja de conveniência pra pegar as 4 latinhas pra fechar a noite. Eu sou um bom rapaz. Rapaz novo. Saudável.

Putz! Será que ser assim é tão difícil? Nas primeiras vezes (primeiras 300) em que passei "ruim", prometí a mim mesmo NUNCA MAIS BEBER. Talvez seja essa a frase mais repetida desde que o mundo é mundo. Hoje não prometo mais nada, sei que é mentira, sei que vou beber, sei que vou sarar, sei que vou vomitar mas sei que se eu continuar vivo, vou beber de novo.
Nós temos que estar preparados para todo tipo de mudança na nossa vida. Isso é fato para se viver bem de feliz.
Mas a minha cerveja de Sexta no boteco não tem como! Isso não pode mudar!
Talvez eu realmente beba pouco e vá embora relaxado e satisfeito.
Talvez eu encha a cara e chegue em casa cagando pinga e dizendo "Eu te amo" pro cachorro. Cego. Quadrado.
O que vai acontecer eu não sei!

Tenho certeza de 3 coisas
1º - Nunca mais eu digo "Eu nunca mais vou beber!"
2º - Eu vou morrer um dia.
3º - Hoje eu vou para o boteco.

Resumindo:
Burro é aquele que pensa que saúde é beber suquinho e ficar em casa esperando a morte chegar.
Saúde é ter a mente livre, pensante e traquila.

O bom é acordar com aquela puta dor de cabeça, mas lembrar que teve uma noite bacana.

Agora, imagens aleatórias de ação e reação.
Pelo visto, José Newton estava realmente certo.

Aproveitando o assunto em pauta, essa imagem que foi usada em uma campanha de conscientização "BEBIDA E DIREÇÃO. PENSE NAS CONSEQÜÊNCIAS!"

É sem dúvida, uma propaganda inteligente.

Mais inteligente ainda, seria contruir uma desta no boteco. Ficou ruim, basta ir para casa sentado no trono.

Bom fim-de-semana!

Padrão de beleza

2008-12-04T22:45:00.005-02:00

Se for feita uma pesquisa, perguntando para os homens, qual o padrão ideal de beleza que o corpo da mulher deve ter, 10 a cada 5 homens responderão que mulher boa é mulher violão.

Bom, se é assim então!

Violão e violoncelo é quase a mesma coisa vai!

Mas Bah! Vote no Haznos!

2008-12-04T22:12:00.004-02:00

Negócio é o seguinte: O Haznos está participando de uma promoção do Extra, que dará 2 mil reais em compras para os 3 blogs mais votados.

E o kiko?

Nada.

E simplesmente para ajudar os caras mesmo.
Se eles ganharem, em troca, vão se vestir de sãopaulinos travecos e irão bêbados ao maior shopping da Antártida. E lá ficarão até os seguranças botarem eles pra fora.

Com certeza será uma cagada e tanto.

Para votar é muito fácil, basta clicar neste link, clicar em “votar” e arrastar a estrelinha até o topo da árvore de natal para confirmar o voto.

Assista ao video dos palhaços e vote.

Está sozinha? Procura um parceiro?

2008-12-04T21:18:00.004-02:00

Vagando ao vento como um rolo de palha em cena de faroeste, estava eu pela web, quando me deparo com uma dessas propagandas de sites que prometem ajudar quem está na bronha (ou siririca) lascada a abandonar o esporte solitário. Pra quem não entendeu, são sites de relacionamento amoroso, para você conseguir uma namorada, marida ou espouso.

Tudo bem que as mulheres estão carentes e solitárias, mas o "termômetro do amor" precisava ser um consolo de vidro?

Agora, supondo que seja este o "termômetro do amor", me diga:

Qual é o local correto para medir a "temperatura do amor"?

Acertou!

Beeeem na pupila do olho que não enxerga.

Porta malas expandido

2008-12-04T21:01:00.003-02:00

Muito cômica a cena do filme Austin Power em que o jogo de sombras dá um ilusão do que realmente acontece.

Já vi notícias de mulheres que estavam com 3 kilos de maconha, 2 fuzis(AR-15), 9 granadas e 1 guarda-chuva dentro da vagina. Ainda sobrou espaço pra dar eco.

Mas tudo bem!

É a vida.

O caso é que esse video me fez lembrar outra cena parecida, do filme "Os Normais".

Põe devagarinho!

Henrique por email.

Onde está o sétimo anão?

2008-12-03T19:34:00.002-02:00

Qual a melhor forma de explicar onde está o sétimo anão?

a) Escavando na mina de carvão.
b) Procurando fósseis.
c) Está atrás da Branca-que-não-é-de-neve.
d) Foi ver se o Sol não bate mesmo.

Choque 220V

2008-12-03T12:55:00.003-02:00

Será que a intenção era ficar parecida com a Marge Simpson?

Acho que não funcionou.

Casamento de Marquito e Robinson

2008-12-03T12:29:00.002-02:00

A mídia insiste tanto na vida das celebridades, que acabam dando valor à coisas digamos, que não tem valor nenhum. Exemplos: "Fulano de tal beber suco de jatobá com canudinho rosa", "Ciclano piscou 3 vezes a mais do que Beltrano". Isso acaba levando as pseudo-celebridades ao anonimato. Nenhum veículo da mídia deu cobertura ao casamento do Marquito com o cantor Robinson.
Mas aqui no Etc S/A é diferente.
Em primeira mão, o casamento de Marquito com Robinson.

Veja os pombinhos com alianças trocadas.

Eu realmente não entendo essas coisas. Um casal tão bonito pff... jogado às traças pela brutalidade da mídia.

Notícias vitais

2008-12-03T09:05:00.004-02:00

"Carolina Dieckmann vai a premiação sem aliança de casamento"

Segundo a atriz, ela adora uma balada, mas jura que o anel é só do maridão.

"Giovanna Antonelli vira "anjo" em calendário beneficente"

Há há há! Num calendário é fácil! Eu viro Jesus fácil!

"Ex de Cláudia Jimenez não teria passado em teste de 'Malhação'"

Na boa, não passar no teste de Malhação é mérito. Significa que, talvez, ele seja um bom ator.

"Ney Matogrosso vive gay em curta"

Ufa! Achei que tivesse lido: "Ney Curtogrosso vive gay em mato." - Que susto!

"Paris Hilton termina CD mas não encontra gravadora"

Estão, com certeza, se escondendo.

Agora que já sabem o essecial para a sobrevivência, voltem a respirar.

Pedido da mulherada

2008-12-02T22:35:00.001-02:00

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA::

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as
respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:

-Por quê, senhor?
São Pedro responde:

-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Dica do Renato Bambi

Boca aberta

2008-12-02T12:22:00.003-02:00

Há algum tempo atrás, essa garota ficou famosa na rede por tirar fotos sempre com a mesma expressão facial, ou seja, com a boca aberta.
Pra quem não viu, aqui vai um GIF animado comparando inúmeras fotos dela.
Repare na espontaneidade e na naturalidade.

Será por vontade própria, ou algum bruto deixou a pobrezinha com a boca permanentemente escancarada assim?

Eis a questão!

Alfabetização urgente

2008-12-01T22:44:00.004-02:00

...

Frases para MSN

2008-12-01T22:26:00.004-02:00

É só isso mesmo!
Frases para você usar como mensagem pessoal no MSN.
Se preciso, clique na imagem.

Nova Casa Branca

2008-12-01T15:45:00.001-02:00

Veja só o novo visual da Casa Branca assim que Barack Obama tomar posse.

Eu achei bacana!

Tipo... Darth Vader?

É o lado negro da força.

Esse é sacudo!

2008-12-01T15:37:00.002-02:00

Quando você pratica alguma atividade, seja ela mental, intelectual ou física, há momentos em que seu ânimo não está condizente com ela. Daí você acaba dizendo:

Esse treinamento é um saco!

Não meu amigo!

ISSO que é um saco.

Eu realmente não consigo entender essas loucuras do povo oriental. Alguns enrolam o pinto na espada, outros atravessam a boca com lâminas.

Será que eles não conhecem uma coisinha chamada BUCETA?

Com certeza, essa é a explicação.

Bola-gato sonoro

2008-12-01T15:28:00.002-02:00

Como vou explicar? Éééé... Uma doida... Num programa... cheio de gente, pega o microfone e faz uns sons com ele. É isso.
Com ela faz o som?
Assista ao video.

Minha filha! O meu não sai som, mas... ééé...

Deixa pra lá!

Sensibilidade masculina

2008-12-01T15:19:00.003-02:00

Depoimento de uma mulher:

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...

Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.

Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.

A cama estava coberta com pétalas de flores...

Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga .

Imagina a cena...

Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!!

Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.

Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!

Não é incêndio !!!!!

É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Moral da história?

Assim nascem os cornos!...

Renato por email.

Tirinha "das Antigas"

2008-11-30T22:55:00.004-02:00

Como havia prometido, aqui estão 3 tirinhas que tirei de revistas antigas que possuo.
Dessa vez resolvi deixá-las com uma qualidade rústica, lembrando bem como elas estão na revista, que o papel é aquele papel higiênico um pouco mais resistente.
Clique para ampliá-las.

Glauco

Laerte

Mais destas em breve...

Sexta - Vai tomar no cu todo mundo!

2008-11-28T17:59:00.006-02:00

Enfim chegou o dia que, ao olhar no relógio e ver 17:00 meus olhinhos enchem de lágrima, pura emoção, pura sede. Ai Meu Deus! Cadê um boteco?!

Sabe aquele colega de trabalho que cagüetou para o seu chefe que você estava vendo videos do Kid Bengala na internet, (esse é o SEU caso) ou até mesmo o da Carol Miranda (o MEU caso), hoje é dia ideal para que você faça um brinde e deseje do fundo do coração que ele morra de uma infecção sanguinolenta anal repentina ou algum acidente a caminho de casa.
Dia de quem não fuma pedir um cigarro, de quem não bebe pedir uma pinga.
Dia de ver um mendigo fumando alguma coisa e pedir "Daí essa porra que eu vou fumar!" sem nem saber o que é. É o dia que o jogo da conquista não tem muito romantismo..."E aí gatinha! Vamos juntar os pelos??", dia de falar cuspindo na porção em cima da mesa. Tossir e fazer voar o pedaço de amendoim que estava no vão do dente na mesa ao lado.

Dia de mandar todo mundo tomar no cu!

Enfim, dia de tirar uma foto e deixar pra posteridade.

Essa foi a de semana passada, e sexta que vem postarei a de hoje. E assim sucessivamente. Pra eu mostrar pros meus filhos como eu era alcóolatra.

Bom, eu estou indo pro boteco, e aos que ficam, peçam para suas avós um leitinho com Quick de morango, batido no liqüidificador, não se esqueçam de deixar aquele bigodinho de leite que elas acham lindo!

Se eu conseguir chegar em casa vivo, prometo que tento fazer uma postagem falando de uma dessas bebedeiras da vida.

E a saga da auto-destruição hepática continua...

Ajude as vítimas de Santa Catarina

2008-11-28T10:52:00.003-02:00

O assunto é sério e a situação é calamitosa. Os números passaram de 90 mortes e 30 mil desabrigados. É somente quando a água bate na bunda que as pessoas sentem na pele o que é uma catástrofe dessas. Pense que poderia ser na sua cidade, e sua casa, teria sido levada pela água, você não tivesse o que comer, o que vestir e onde dormir. Muito já ouvi falar por aí, que brasileiro é um povo solidário, então que tal mostrar isso agora?
Levante da cadeira e veja quanta coisa parada na tua casa, que poderia estar sendo usada por essas pessoas.
Eu mesmo irei ao Corpo de Bombeiro contribuir com o que posso.

AJUDE A QUEM NECESSITA!

Imagine a sua cidade nessas condições!

Veja mais fotos como esta em Ação de ajuda as vítimas das enchentes no sul do Brasil

Como?

A Defesa Civil de Santa Catarina abriu duas contas bancárias para receber doações em dinheiro, Os interessados podem depositar qualquer quantia nas contas:

Banco/SICOOB SC - 756 - Agência 1005, Conta Corrente 2008-7

Caixa Econômica Federal - Agência 1877, operação 006, conta 80.000-8

Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7

Besc – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0.

Bradesco S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1

Itaú S/A - 341, Agência 0289, Conta Corrência 69971-2

O nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57.

Cuidado com a ação de golpistas pela Internet, a Defesa Civil não envia mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio.

O que doar?

Além de grana, podem ser doados alimentos não perecíveis, com preferência para achocolatado em pó, água mineral, amendoim torrado, barra de cereais, biscoitos, castanha do pará, chocolate, leite longa vida, frutas secas, mel, milho em conserva, paçoca e cestas básicas já montadas.

Utensílios domésticos, calçados (os pares devem estar amarrados e a numeração escrita no solado), colchões limpos e em bom estado, cobertores e roupa de cama.

Material de limpeza, como: Vassouras, baldes, sacos de pano(pano de chão novo) detergente, desinfetante, água sanitária e barras de sabão.

Produtos de higiene pessoal: Escovas de dente, pasta de dente, Shampu, desodorante papel higiênico e sabonete.

Eu vi na TV que remédios também estão sendo doados, mas infelizmente não encontrei informações sobre quais remédios as vítimas necessitam, na dúvida - informe-se nos locais de doações.

Onde?

Os moradores do Estado de São Paulo que quiserem fazer doações também podem procurar os postos do Corpo de Bombeiros e da Polícia Militar.

No Paraná, o Provopar, entidade civil sem fins lucrativos, está arrecando as doações em parceria com o governo do Estado. A entidade disponibilizou veículos para buscar as contribuições na residência dos doadores. Os interessados devem entrar em contato pelo telefone 41 3234-1118.

As doações também podem ser feitas diretamente na Defesa Civil dos municípios atingidos:

BRUSQUE
Nome Coordenador: Renate Klein
Fone Serviço: (47) 3396-7413
Celular: (47) 9967-1671
E-mail: renateklein404@hotmail.com

BLUMENAU
Nome Coordenador: Telmo Gonçalves Duarte
Fone Serviço: (47) 3326-6823
Fone Residencial: (47) 3325-1937
Celular: (47) 8817-1205
E-mail: defesa@blumenau.sc.gov.br

ANITÁPOLIS
Nome Coordenador: Reinaldo José Albino
Fone Serviço: (48) 3256-0131 R-24
Fone Residencial: (48) 3256-0389
Celular:
E-mail: prefeitura@anitapolis.sc.gov.br

ARARANGUÁ
Nome Coordenador: Ernani Palma Ribeiro Filho
Fone Serviço: (48) 3524-0837
Celular: (48) 9985-0333
E-mail: defesacivil@contato.net

ANTONIO CARLOS
Nome Coordenador: Mario Luiz Junckes
Fone Serviço: (48) 3272-1123
Fone Residencial: (48) 3272-0189
Celular: (48) 8401-4725
E-mail: agricultura@antoniocarlos.sc.gov.br

BALNEÁRIO CAMBORIÚ
Nome Coordenador: Edson Kratz
Fone Serviço: (47) 3363-1818
Fone Residencial: (47) 3363-2930
Celular: (47) 9977-2800
E-mail: obras@camboriu.sc.gov.br

BIGUAÇU
Nome Coordenador: João Morfim
Fone Serviço: (48) 3243-1054
Celular: (48) 8401-5648

FLORIANÓPOLIS
Nome Coordenador: LEANDRO ANTONIO
Fone Serviço: (48) 3224-0103
Fone Residencial: (48)
Celular: (48) 9924-8271
E-mail: comdec@pmf.sc.gov.br

GARUVA
Nome Coordenador: IOLANDO DE ASSIS
Fone Residencial: (47) 3445-2159
Celular: (47) 9932-2209

ILHOTA
Nome Coordenador: VALDI AUGUSTINHO DA SILVA
Fone Serviço: (47) 3343-1166
Fone Residencial: (47) 3343-1074
Celular: (47) 9115-8093
E-mail: gabinete@ilhota.sc.gov.br

INDAIAL
Nome Coordenador: FABIANO DOS SANTOS
Fone Serviço: (47) 3333-1022
Celular: (47) 9987-0452
E-mail: planejamento@indaial.sc.gov.br

ITAJAÍ
Nome Coordenador: PLÍNIO FELIPE
Fone Serviço: (47) 3346-7034
Fone Residencial: (47) 3344-0412
Celular: (47) 9609-0628
E-mai: defesacivil@itajai.ac.gov.br

IMBITUBA
Nome Coordenador: ANDERSON MARTINS BERNARDINO
Fone Serviço: (48) 3255-1500
Fone Residencial: (48) 3255-1500
Celular: (48) 9982-7310
E-mail: andersonsuprema@bol.com.br

JACINTO MACHADO
Nome Coordenador: JOSÉ MOTA ALEXANDRE
Fone Serviço: (48) 3535-1133
Fone Residencial: (48) 3535-1256
Celular: (48) 9607-7515
E-mail: prefeito@jacintomachado.sc.gov.br

JARAGUA DO SUL
Nome Coordenador: Maicon Leandro da Costa
Fone Serviço: (47) 3372-8003
Fone Residencial: (47) 3423-1061
Celular: 9922-0449 ou 9922-0512
E-mail: comandodc@terra.com.br

JOINVILLE
Nome Coordenador: JONATAS ANDRÉ SCHMALZ
Fone Serviço: (47) 3437-3827
Fone Residencial: (47) 3435-5234
Celular: (47) 9984-5360
E-mail: defesacivil@joinville.sc.gov.br

NOVA TRENTO
Nome Coordenador: Sandra Regina Eccel
Fone Serviço: (48) 3267-0193
Fone Residencial: (48) 3267-0702
Celular: (48) 9908-8628
E-mail: prefeitura@novatrento.com

PALHOÇA

Nome Coordenador: Adailton / Luiz Carlos Dunque
Celular: (48) 8409-9101

PENHA
Nome Coordenador: JOÃO LUIZ COELHO
Fone Serviço: (47) 3345-0200
Celular: (47) 9914-4385
E-mail: pmpenhasc@yahoo.com.br

POMERODE
Nome Coordenador: JOEL GOMES FILHO
Fone Serviço: (47) 3387-0465
Fone Residencial: (47) 3387-2521
Celular: (47) 9987-9034
E-mail: sodeci@terra.com.br

PORTO BELO
Nome Coordenador: EDEMIR NATÁLIO SILVINO
Fone Serviço: (47) 3369-4642
Fone Residencial: (47) 3369-4565
Celular: (47) 8803-5629
E-mail: gabinetedoprefeito.pb@bol.com.br

RIO DOS CEDROS
Nome Coordenador: VILSON JOSÉ STURM (Sargento BM)
Fone Serviço: (49) 3643-1199
Fone Residencial: (49) 3548-1127
Celular: (49) 9107-7897
E-mail: 6221cmt@cb.sc.gov.br

RODEIO
Nome Coordenador: GENOR GIRARDI
Fone Serviço: (47) 3384-0161
Fone Residencial: (47) 3384-3205
Celular: (47) 8827-7246
E-mail: pmrodeio.bnu@terra.com.br

SÃO JOSÉ
Nome Coordenador: JOSÉ DELMIR CORREA DA SILVA
Fone Serviço: (48) 3247-8123
Fone Residencial: (48)
Celular: (48) 9981-3487
E-mail: defesacivilsaojose@gmail.com

SÃO FRANCISCO DO SUL
Nome Coordenador: LUIZ CARLOS WEINHARDT
Fone Serviço: (47) 3471-2222
Fone Residencial: (47) 3444-6238
Celular: (47) 9984-2939
E-mail: gabinete@saofranciscodosul.sc.gov.br

TUBARÃO
Nome Coordenador: LÉO GOULART
Fone Serviço: (48) 84233114
Fone Residencial; (48) 3622-5940
Celular: (48) 9956-7347 (Particular).

Para saber outros locais de doação, procure o corpo de bombeiros ou a defesa civil de sua cidade. Em todo o Brasil as pessoas estão organizando campanhas de ajuda para os desabrigados.

Mais informações você encontra no blog Notícias de Blumenau que está reunindo as informações e publicando boletins sobre o que está acontecendo nos locais atingidos pelas chuvas em Santa Catarina.

AJUDE!

Resposta precisa

2008-11-27T22:09:00.004-02:00

Estava eu ó pá, na comunidade do Buzz no Orkut, quando vejo um tópico "Cambada filhos da puta", extremamente óbvio que fui ver o que era. Alguém com o sentimento ferido resolveu descarregar toda a raiva que sente do blog. Achando que, sendo bruto, a discussão estaria ganha de ante-mão, mas uma simples resposta resolveu a parada.
Clique na imagem.

Veja AO VIVO aqui.

Confesso que essa pra mim é nova.

Como você vê o mundo?

2008-11-27T21:05:00.004-02:00

O que uma simples propaganda de cerveja pode passar para as pessoas?
Segundo Freud, mesmo que inconsciente, a maioria das atitudes humanas é causada pela sexualidade de cada indivíduo.
Essa é a dica.
O que você vê na imagem abaixo?

25 maneiras de dizer que vai cagar

2008-11-27T19:53:00.006-02:00

É infinito o número de expressões que se destinam para o "momento a sós".
Clique na imagem e veja 25 sutilezas.

Se conhecer mais alguns, deixe nos comentários.

Como se vingar de uma multa

2008-11-27T19:22:00.002-02:00

1º - Aguarde pacificamente dentro do seu carro, até o policial terminar o sermão.
2º - Feche a porta e ligue o carro.
3º - Mire o policial pelo retrovisor.
4º - Engate a ré e aceleeera Airton!!!

Ps: Cerifique-se que vai acertar o policial e não ficará preso feito mané.

O gato e o espelho

2008-11-27T13:06:00.004-02:00

Um gato burro, um espelho e uma câmera. Itens necessários para um video engraçado.

Diagnóstico preciso

2008-11-26T22:40:00.005-02:00

Muito melhor assim do que médicos que nem sequer escutam os pacientes.

Preciso, rápido e eficiente.

A melhor frase de todos os tempos da última semana

2008-11-26T20:14:00.004-02:00

Dica do Bruno, o frango paulistano.

Analtech - Precisa-se de cobaias

2008-11-26T13:10:00.002-02:00

Tecnologia de ponta.
Líder absoluto no mercado.
ISO 9001.

Envie-nos seu CUrriCUlum.
Nós o avaliaremos com todo carinho.

Com vaselina especial.

Fígado de Adamantium

2008-11-26T10:19:00.004-02:00

"A polícia da Alemanha encontrou um homem não identificado em um parque na cidade de Stralsund em estado de embriaguês, mas consciente. Fizeram então o teste de bafômetro (etilômetro), e o resultado foi uma concentração de 0,767%. Normalmente uma concentração de 0,20% significa total incapacidade motora, e 0,35% - 0,40% é praticamente mortal.
Porém, o tiozão estava consciente, depois de ter bebido uma quantidade suficiente para matar
dois homens 'normais'."

°°

Grande coisa!
Eu já cheguei e ter uma concentração de 5,0%...

...de sangue...

...no meu álcool.

Foi difícil, mas aguentei.

Heheu...

Fita invisível

2008-11-25T23:25:00.002-02:00

Já vi produtos que são exatamente o que prometem.
Mas esse me surpreendeu.

De tão fácil, o furto chega a ser tentador.

É óbvio que o óbvio é óbvio!

2008-11-25T22:35:00.007-02:00

Tem coisas que não precisam de explicação.
Obviamente, o óbvio se torna muito mais óbvio quando a coisa é óbvia.

Ainda não entendeu?
Acho que nesses casos, palavras são dispensáveis.
Uma imagem já diz tudo.

Sãopaulinos são...

...felizes?

Bruce Lee jogando tênis de mesa com nunchaku

2008-11-25T22:29:00.003-02:00

Não sei que sistema usaram pra fazer esse vídeo. Mas realmente ficou muito bom!
Trata-se de uma propaganda de celular da Nokia.

Isso até minha bisavó faz!
Quero ver é ele jogar boliche com o nunchako.

Governo não encontrado

2008-11-25T21:14:00.003-02:00

Favor entrar em contato com seu desespero.
Ou Grite:
- MAMÃÃEE!!!!

No ecspere! Compre djá!

2008-11-25T12:42:00.003-02:00

Quer adquirir esse produto único e... e... e... único?
Basta clicar na imagem e comprá-lo no ebay por uma merreca.
Qual o uso que você fará dele?
Bom, você pode fazer orações...

As funções adiconais, ficam a critério do comprador.

Heheu...

O que realmente acontece

2008-11-25T12:32:00.002-02:00

Por mais que eu goste de postar fuleragens por aqui, procuro sempre por notícias sérias, que mostram a realidade política do mundo.

Esse texto eu recebi por email.
Vale a pena ler e divulgá-lo.

°°

Texto do Neto, diretor de criação e sócio da Bullet - Agência de Propaganda,
sobre a crise mundial.

"Vou fazer um slideshow para você.
Está preparado? É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado.
Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ong, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram dacartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia."

Notícia do Ano: Vaticano perdoa John Lennon

2008-11-24T12:49:00.004-02:00

"1966, ano em que John Lennon, em plena Beatlemania, Disse a famosa frase "Os Beatles são mais populares do que Jesus Cristo". Críticas não faltaram por parte do Vaticano.

Mais de 40 anos depois, a Santa Sé decidiu "perdoar" Lennon através de um artigo no seu órgão oficial, o diário L'Osservatore Romano."

Agora me diz:

Você sentiu que o ar melhorou depois disso?

Sentiu que o mundo está quase perfeito agora?

Finalmente, depois de 25 anos, comecei a viver.

John Lennon estava há 42 anos se revirando na tumba, aguardando por esse momento.

Aconteceu numa rádio

2008-11-24T00:09:00.003-02:00

A resposta não poderia ter sido mais óbvia.

°°

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

°°

Agora sim eu quero ver Cuba lançar!

Novo mascote

2008-11-22T18:50:00.002-02:00

Pelo que ouvi falar, esse é o novo mascote de um time de futebol brasileiro. Não disseram qual exatamente.
QUAL SERÁ, MEU DEUS??
Há um dica na imagem.
Clique para ampliar e veja se é capaz de decifrar esse dificílimo enigma.

Brincando com arma

2008-11-22T18:45:00.002-02:00

Nunca brinque com armas!
Principalmente se você for um mané de carteirinha.

As chances disso dar em merda são enormes.

Idéias de bêbado que mudam o mundo

2008-11-21T18:33:00.003-02:00

Como sempre digo por aqui, religiosa e obrigatoriamente, toda Sexta-feira após o expediente, vou para o boteco. É o dia que chego disposto em casa, cheio de energia e louco pra relaxar os músculos com um bom copo de cerveja gelada.
É também, o momento ideal para aquela filosofada de banheiro. Como dizia Cazuza "O banheiro é a igreja de todos os bêbados." Nesse momento, a cabeça fervilha de brilhantes e magníficas idéias nunca antes imaginadas. Mas claro que, da mesma maneira que o álcool estimula a filosofia de bêbado, ele o faz esquecer com a mesma intensidade que veio. Eu mesmo já formulei teorias que derrubariam a da Relatividade de Einstein, que fariam de Newton um retardado mental. Mas como eu disse, essas idéias fogem com uma velocidade IMPRESSIONÍVEL, e no dia seguinte, sequer sobra uma fração da incrível idéia que mudaria o rumo da humanidade.
Se hoje não ocupo a cadeira pertencente a Stephen Hawking, a culpa é toda do álcool. Heheu...

Mas uma dessas idéias para mudar o mundo não foi esquecida.
Numa dessas Sextas, estava eu no boteco, já em certo grau alcóolico, digamos "Alegrão", fui ao
banheiro e enquanto mijava, escorado com uma mão na parede, pensei:
"Só por que estou pegando no meu pinto, vou ter que lavar a mão?" Mas espere aí! Eu não vou enfiar minha mão na boca de ninguém, nenhum dos meus amigos presentes pegará o meu dedo e o chupará. Alguma mulher que estava de olho em mim, ao me ver saindo do banheiro, e perceber que eu não lavei minha mão, vai pegar nojo instantaneamente? Isso será capaz de mudar o conceito das pessas ao meu redor?
Tudo bem que, se você souber que o seu amigo não lava a mão depois de mijar, jamais você o cumprimentará com um aperto de mão. Isso é óbvio e estou de acordo. Mas não há como saber se ele lavou o pinto, digoo... a mão, depois da última mijada, e sem saber, você acaba dando uma pegada indireta no pinto dele.

Aí é que entra o ponto: E o MEU pinto? Ele que se foda?

Agora que sabemos que você, ao cumprimentar, seja um amigo ou um desconhecido, a possibilidade dele não ter lavado a mão depois de mijar é enorme, e isso é fato! Ou seja, os cuecas por aí, estão pouco se fodendo em contaminar as mãos que eles vão apertar.

Já meu pinto, vive há 25 anos perto do meu cu e nunca tentou me comer. Então, por que eu haveria de pegar nele, após pegar em mãos que podem haver partículas desconhecidas?
Negativo! Não achei meu pau no lixo! Lavarei minhas mãos antes de pegar nele.
Se caso eu esquecer de lavá-las após ir ao banheiro, eu quero que se fodam todos que repararem nisso.
Por acaso eu pedi platéia?

Na minha benga eu posso pegar tranquilo, pois sei a procedência. Logo, EU CONFIO MAIS NO MEU PINTO DO QUE EM MÃOS ALHEIAS.

Com esse mundo infestado de punheteirose frangolinos, a melhor coisa é lavar as mãos ANTES de mijar e logo após cumprimentar qualquer ser do sexo masculino.

Então meus amigos, o negócio é:
Continuem lavando suas mãos APÓS mijar, e eu lavo as minhas ANTES.
E todos viveremos felizes para sempre.

E SE me lembrar, lavo depois.

Heheu...

Resposta, réplica e tréplica.

2008-11-21T16:46:00.002-02:00

Recebi esse texto por email e sem dúvidas tenho que compartilhar com os leitores desse blog.

Trata-se de um email que foi enviado por estudantes e depois respondidos pelos funcionários da empresa solicitada. Muito bom!

Sei lá se é fake ou não!

Se for verdade, e os donos da empresa quiserem me processar, queiram processar quem me enviou esse email, o nome dele é Luis Henrique, é viado sãopaulino e mora em São Carlos SP. Pronto, já dei as dicas. Heheuu...

Chega de merda e vamos ao texto.

°°

TCC(Trabalho de Conclusão de Curso)

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs.,

Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

________________

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.

Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br

Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu

contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,

Gledes de Souza.

Serviço de Atendimento ao Consumidor.

________________

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza,

Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso

seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos inimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1.a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet

2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever

3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler

4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá

5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro?

Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no C...,

________________________

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:

Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho..

Erro 1

Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração,nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2

Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo atrás de gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.

Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.

Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3

O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café ' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'.

Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.

Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site http://www.cafepilao.com.br

E conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no c.... do mundo, mas como vocês merecem tomar no c..., é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares

Diretor de Marketing

°°

Viram meus senhores?

Humildade sempre ajuda.

Ou pelo menos, faz com usem vaselina em vocês.

Blog de zoofilia

2008-11-20T23:25:00.003-02:00

Estava eu, caçando um tema legal pro blog (sim senhores, logo tudo muda por aqui), e me deparo com um tema "estranho". A imagem que colocaram como cabeçalho, que talvez era pra ser um caçador com seu cachorro, poderia ter sido melhor selecionada.
Mas a minha mente, não me permitiu vê-la sem maldade, e até visualizei o nome do blog:

BLOG DA ZOOFILIA.

Coitado do cachorro.

Duvido que só eu tenho a mente podre pra ver uma coisa desta!

Eu gosto de cachorro, mas não dessa maneira.

Maneiras chiques de dizer coisas chulas

2008-11-20T13:50:00.004-02:00

Clique na imagem, e aprenda os macetes dessa fina arte.

Quer humor de qualidade?
É só visitar o Nadaver.

O que você faria?

2008-11-20T13:35:00.003-02:00

O que você faria, sendo homem, se acordassse com uma vagina?

O que você faria, sendo mulheer, se acordasse com um pênis?

Clique na imagem e veja o Top 10 das primeiras coisas que seriam feitas.

Imagem ociosa do dia

2008-11-19T23:24:00.002-02:00

Ócio não é para qualquer um não meu amigo!

É DOM!

Ué! Cadê o padre?

Comendo o prato de macarrão em 20 segundos

2008-11-19T23:18:00.002-02:00

Bon appétit!

Como chorar naturalmente

2008-11-19T22:55:00.004-02:00

É simples...
Primeiro: Seja rico.
Segundo: Compre uma dessas belezinhas com suas economias.
Terceiro: Destrua-o sem piedade.

Pronto! Com certeza as lágrimas lhe escorrerão sem o mínimo esforço ou encenação.

Obs: Com bilionários não funciona.

Subliminar?

2008-11-19T12:50:00.004-02:00

Muita gente vai achar, que há uma subliminar nessa imagem. Mas não há!
Vê-se a claros olhos que é um carinha arreganhando o toba e mostrando o zóio de porco.
Não tem nada de subliminar ali.

Particularmente, eu não comeria nada ali.

Pintura realista

2008-11-19T12:44:00.004-02:00

Já vi muitos carros grafitados, em que o desenho de fogo chegava perto de real.
Mas desta vez, fiquei impressionado com o talento do artista.
Quase que sinto o cheiro da fumaça.

Dica do dia

2008-11-18T23:25:00.002-02:00

Os bancos sem máscara

2008-11-18T22:53:00.008-02:00

Empréstimos, impostos e juros se resumem a isto.
Seria como eu comer sua bunda à força, mas dando beijinho no cangote e dizendo que te amo.
Aaahhh! E claro, com vaselina.
Assim, você acaba acreditando que eu me preocupo com você.

Paradoxo: Banco sem máscara, é banco com máscara.

Castra mas não mata!

2008-11-18T21:46:00.006-02:00

Desta vez funciona da seguinte maneira:
Você salva essas imagens, e as encaminha a todos os seus contatos nas próximas 2 horas. Assim que enviar, todos estes seres das fotos serão automaticamente castradas na base da machadada.
Mas se não enviar, o castrado será VOCÊ!
Mas tem que ser TODOS os seus contatos, se faltar 1, perderá pelo menos 1 ovo.

Pense bem nisso!

Afinal, alguns espécimes não deveriam se reproduzir de maneira alguma.

É como disse alguém famoso:

"CASTRA MAS NÃO MATA!" Será que foi isso mesmo?

Heheu...

OB Anti-Estupro

2008-11-18T12:53:00.004-02:00

Taí um idéia para as mulheres se defenderem de estupros.
Quero ver o cara tentar novamente.

Enquanto isso...

2008-11-18T12:39:00.003-02:00

"Menino cai do 3º andar e sofre fraturas"

E se a notícia fosse assim:

"Menino paraplégico cai do 3° andar e volta a andar"

Acho que, um site de notícias com tamanho prestígio e importancia, deveria pensar mais antes de colocar a prévia da notícia. Ou pensar mais, quem vai contratar para cumprir certas funções.

Bagolino

2008-11-17T22:34:00.002-02:00

Um bode pastava tranquilamente em um cercado, quando de longe, avistou uma cabrita que andava rebolando suas enormes ancas. O problema é que ela estava do outro lado da cerca.
Mas ele queria ir pra lá de qualquer jeito, e resolveu pulá-la.
Mirou de longe, saiu em disparada e pulou, mas calculou mal a distância e se enroscou todo na cerca.
Depois de se desenroscar, correu pra perto da cabrita e foi logo puxando papo:
- Oooiiii!
- Ooooiiiii! - Respondeu ela.
- Qual é o teu nome?
- O meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, pois as flores ficaram no campo. E o teu nome, qual é?
- Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, pois os bagos ficaram lá na cerca.

Sacaneando

2008-11-17T13:20:00.001-02:00

Festival de puxadas de calcinha

2008-11-17T13:01:00.002-02:00

Quando se puxa a cueca de um homem pra cima, com a intenção de dividí-lo em dois, assar o rego e depois vê-lo tirando a cueca que atolou no toba, chamamos isso de CUECÃO.

Mas e quando se trata desse mesmo ato, feito com calcinhas de mulheres?

Seria CALCINHÃO?

Não faço a mínima idéia, e isso não me preocupa nem um pouco.

O mais legal são as imagens que isso proporciona.

Tudo isso, para que sua Segunda-feira melhore um pouco.

Hoje estou caridoso.

Heheu...

Veja o restante das fotos clicando aqui.

Se o Diabo existisse...

2008-11-16T23:37:00.002-02:00

Ele seria parecido com isto.

Tá bom!
Um pouco mais bonito.

Heheu...

Post para blogueiros

2008-11-15T20:06:00.005-02:00

A campanha é o seguinte:
Você toma parte dela, distribui links para todos os blogs participantes, e automaticamente recebe de volta uma porrada de links.
Para participar, basta copiar a lista abaixo, ou melhor, copie a lista atualizada no inSUPORTáveis ou no Rafael Barbosa, faça um post divulgando a campanha e deixe um comentário lá, com o link do seu post divulgando a campanha.

Agora pensando por outro lado. E se todos os blogs resolvessem participar?
Daí, com certeza o ranking não mudará muita coisa. A não ser para quem não participar.

Então faça como o Tabet. Participe!

Heheu...

Insuportáveis – RafaBarbosa.com - Etc S/A - SNES-Classics – Lazer – Paguei Mico – Totalmente Responsa – NerdPobre – Desconspiração – Até Tu Brutus – Boneco de Meia – Cogumelos - O Crepúsculo - Triplo Sentido - Caixa Pretta - Papibakigrafo - Estranhos Europeus - Mundo Afora - Igaum - Blog do Tiago - Slink Blog - Café com Pão - Pior - Denker - A Ovelha Negra - Seu Estranho - Blog Stereo - Muita Pimenta - Jacaré Não Come Alpiste - Macacumor - Senhor Coxinha - Portal Brogui - AJ - E-Fail - Speed Racer Go Brazil - Pica Pau Brazil - Blog da Mandioca - Fester Blog - Malcan - Kamikaze Blog - Mamão Papaia - Malvada - Blog Alternativa - Praticando Humor - Resistance Base - Que-Diabos - Esqueci as chaves - Os Gugas - Foodasticos - Mundo do Ego - Denker - Quarto Universitário - XGoogle - Momento Piada - Fábio P. - Seu Boga - Blogando Blog - Drax Rio - Corto Cabelo e pinto - Outside - Balabusca - Void - Torresmo Fresco - Quatro Minutinhos - Que Mario? - O Padre Voador - Mundo Véio - Mente Vazia é Oficina! - Cogumelo Louco - Vipuraí - Velho - N3tho - Corvos de Malta - NadaVe - Na Mosca - Bate Cabeça - Tô Zuando - Xerox66 - Comic World - Bravus - D_Ver@s - Medsi Downloads - Plano Beta - Sónaboa - Blog do Catarino - Dekantalabassi - O que rola na net - Toques de Prazer - Erro 404 - Criativo de Galochas - José Carlos Jr. - Infonet News - Dekantalabassi - Papo de Boteco - Dia Quente - EH Memo - Suspensa - Um Tudo - Humoroto - Pipoca com Iogurte - Tio Punk - Blog Silence - Bala Digital - Oncioso - Agrega - Procurando Algo Na Internet - Techno Lelo - ZeroOitoCentos - Riso Sem Foto - Pigg - Balastraca - Usuário Compulsivo - Tudo Junto - A Vaca foi pro Brejo - Falando Dormindo - Dsinformados - Efeito Joule - Tríade Nerd - Grãos de Areia Pelo Infinito - Athanazio - Zine Acesso - Pedro Bay - Deliárea - To Atoa - Warning Downloads - Direção - Anderson Nascimento - Mail Twist - Irradiando Luz - Quadrideko - Blogaragem - Cidadão Maluco - Cerebelo na Birita - Ferramentas Blog - Só Piadas - Corvos de Malta - Gordo Besta - Trocistas - Rbardini - Sobreturismo - Omedi - Sobre Carros - Blog da DOC - Mj-Coffeeholick - Eita Preula! - Atecubanos - Blog Notícias - HTMHelen - Estimulanet - Osigi - Incrível Brogui - Polaróides Críticas - Universo 42 - Humor de Escola - Max Games IBA - Headbanger - Ela tá de Xico! -

Ctrl + Esc

2008-11-15T19:46:00.003-02:00

Sorria meu bem! Sorria!

2008-11-15T01:38:00.008-02:00

Acordou de mal humor?
O mundo está amarelo e você não sabe como disfarçar?
Precisa se mostrar uma pessoa agradável e simpática no seu emprego?

Eis as ferramentas necessárias para a solução desse simples, porém, incômodo problema:

- 2 elásticos
- 2 clipes
- Muito ócio

Fique mais sorridente do que o garoto propaganda da Cepacol.

No Damn Cool Pics, sempre tem coisas boas.

Leia ócio.

PS: Queixo não incluído no pacote.

Sexta: Feira de cana

2008-11-14T18:40:00.002-02:00

Não tem jeito, Sexta-feira o boteco me chama.
Hoje é dia de filosofar sobre a vida e a morte.
Sobre a alta da bolsa e dar risada das desgraças da vida.

Há exatamente 1 semana, nesse mesmo horário, estava eu no boteco, e tirei essa foto. Essa é uma das melhores visões para um cervejeiro.
A famosa NOIVA.

E novamente estou indo pra lá, continuar a saga da auto-destruição hepática.

Afinal, pra quê serve o fígado??

Dica de depilação

2008-11-14T00:00:00.005-02:00

Se você é um daqueles que gosta de depilar as partes íntimas, mas odeia métodos tradicionais e trabalhosos, como cera quente ou na lâmina, eis uma dica excelente.
Rápido, eficiente e indolo... hã... e rápido.
Clique na imagem e veja o video nesse site de bêbados.
Por sua conta e risco, claro.

Tenha uma idéia com essa imagem.

Nessas horas, é preferível manter o modelo Slash mesmo.

Heheu...

Placas realistas

2008-11-13T23:06:00.002-02:00

Visual Trash

2008-11-13T21:26:00.002-02:00

Jéssica é o nome da figura.

Agora eu gostaria de saber de você, sujeito homem:
Você arriscaria deixá-la fazer um sexo oral?

Do jeito que é maluca, há possibilidade da boca inferior ter dentes.

Heheu...

Dominado

2008-11-13T12:30:00.003-02:00

Como saber se um cara é completamente dominado pela mulher?

É o famoso mané apaixonado.

"Você só tira foto, se for comigo do lado!
E aproveita que eu toh calma!"

Já conheci casos do tipo.

Filósofo grego

2008-11-12T23:25:00.003-02:00

É só isso mesmo.
Filósofo grego.
Clique na imagem. Se souber grego, claro.

Me ajuda aí!!!

2008-11-12T23:14:00.003-02:00

Sou corinthiano, mas... mas... Puta que pariu!
Tem gente que só fode!
Me ajuda aí cacete!

Mas agora é simples. Paga a remoção a laser, e coloca un "N" ali.

Vi no Jacaré Banguela.

Joguinho japa

2008-11-12T12:50:00.002-02:00

O título de "Piores do mundo", com certeza é deles.

Cachorro louco

2008-11-12T12:45:00.002-02:00

Precisava cortar pelo menos, metade da língua dele.

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Vão treinando

2008-11-11T23:11:00.002-02:00

Afinal, a prática, leva à perfeição.

Boneca de Sex Shop

2008-11-11T22:57:00.003-02:00

Vai querer que eu acredite que, o cara que fez essa estatueta religiosa não tinha nenhuma maldade no coração?!?
No mínimo, ex-dono de Sex Shop.

Nem uma boneca inflável é tão gozada.

Se é que você me entende.

Heheu...

Jogo dos Erros

2008-11-11T14:29:00.004-02:00

Lembra daquele joguinho dos erros, onde você tinha que procurar as diferenças entre uma imagem e outra?
Sim! Aquele mesmo! Que você via nos gibis!
Fiz este aqui, e funciona da mesma maneira do supra-citado. A diferença, é que ao invés de imagens, são textos a serem examinados.

Primeiro leia a notícia abaixo.

"O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, admitiu que um diplomata violou procedimentos administrativos nos Estados Unidos, mas garantiu que o conflito foi solucionado pelas vias administrativa e diplomática e que nenhum funcionário venezuelano foi expulso." (fonte)

Agora compare com o resumo que eu fiz:

"Cagou, limpou o cu com a própria merda e todos viveram felizes para sempre."

Pois é!
Esqueci de mais outra pequena diferença.
Este, é o primeiro Jogo dos Erros, sem erros.

É confuso, mas é claro.

Escândalo na Globo - Domingão do Faustão

2008-11-11T12:33:00.002-02:00

Não assisto TV, mas, como leitor de blogs, fico a par de tudo que rola nas telinhas.
Acabei de ver no Bobagento esse video, que mostra uma falha no ponto eletrônico do Faustão. O som era pra ficar apenas entre a produção por trás das câmeras, mas vazou, e caiu na net.
Não posso dizer se é fake ou não. Mas os comandos dados ao apresentador, coincide com o que a voz lhe ordena.

Assista e tire suas próprias conclusões.

Enquanto isso, em Gotham City...

2008-11-11T10:41:00.002-02:00

"Santa fuleragem G1."

Atenção!

2008-11-11T09:48:00.005-02:00

Numa faculdade de medicina, o professor diz:

- Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º - Ter muita atenção.

2º- Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anús do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Henrique por email.

Gatinha sexy

2008-11-10T23:21:00.002-02:00

Aaaaaahhhhhh essas mulheres!
Cada dia que passa, elas buscam novidades para inovar o conceito de ser sexy.

Sempre me surpreendendo.

Remedinho pro olho

2008-11-10T23:14:00.004-02:00

Apenas tente adivinhar para quê serve esse remédio!

Lálá ficou Lélé porque o Lili deu o Loló pro Lulu.

HAHAHAHAHAHAHAHA

éééé....

Tá frio aqui né?

Corrida de vibradores

2008-11-10T23:07:00.004-02:00

Leve o seu e participe!

A organização recomenda que, cada participante lave bem o seu... veículo turbinado.

As provas serão divididas em categorias em: Peso e Tamanho.

É proibido invejar o veículo alheio.

Heheu...

Detectando uma futura bronha

2008-11-10T23:03:00.004-02:00